Het Miljoenenkasteel is gekraakt. Een klokkenluider heeft een enorme hoeveelheid documenten openbaar gemaakt die een inkijkje geven in het functioneren van het grootste toneelinstituut van ons land. Alle namen en overige privé-informatie zijn vanzelfsprekend onherkenbaar gemaakt.
Verslag STRICTLY CONFIDENTIAL van het spoedoverleg ‘De Drie Zusters’ artistieke team Miljoenenkasteel zoals gehouden op 24-03-2022
Aanwezigen:
De Grote Tovenaar (regie)
M[weggelakte] (dramaturgie)
Koffiemeneer D[weggelakt]
L[ook weggelakt] (regie in opleiding)
A[weggela] (decor en kostuums)
1 Wel of niet De Drie Zusters?
‘Ja maar wat als de drie zusters niet naar Moskou gaan? Maar met een tas vol kernraketten naar Nederland komen?’, vraagt dramaturge M[weggelakte] (geen familie van) zich haarplukkend af.
‘Ze gingen sowieso niet’, merkt regisseur in opleiding L[ook weggelakt] snugger op.
Vers in het geheugen staat de publieksgijzeling door niemand minder dan het personage Oom Wanja. ‘Wie had dat ooit verwacht van deze zwierige plattelandsguy?’, aldus dramaturge M[weggelakte] (geen familie van) die een verdacht potje kaviaar in de prullenbak werpt.
‘T is een no-go’, vervolgt M[weggelakte] (geen familie van) die het voelt aan haar ‘dramaturgenguts’. ‘Van Konstantin (Kostja) Gavrilovitsj Trepljov tot Мария Сергеевна Кулыгина tot Jelena Ivanovna Popova, door de shredder ermee!’
‘Mag ‘t op zijn Russisch?’, vraagt de immer hitsige Koffiemeneer D[weggelakt] zich af.
‘JUIST nu een Russisch stuk op de planken! Zijn we het niet aan onze stand verplicht? Moeten wij de liefhebbers van de magistrale humanist Anton Tsjechov straffen voor de politieke keuzes van een of andere Dictator? Af die oogkleppen! Of ‘t is gedaan! Met het theater! Met de mensheid! Met ons allemaal!’, betoogt de regisseur in opleiding L[ook weggelakt] hysterisch.
‘Hou toch eens je fokking bek’, aldus de Grote Tovenaar die in deze L[ook weggelakt] enerzijds een vroege vrijgevochten versie van zichzelf ziet, anderzijds een verderfelijke luis in de pels, een irritante met de Russen heulende millennial die wat hem betreft allang ‘kaltgestellt’ had mogen worden.
2 De prijsstijging van Russische wodka
De grote Tovenaar maakt zich zorgen over de prijsstijging van Russische wodka. Niet-Russische varianten zijn geen optie. Die leveren hem niets op dan ‘aambeien, winderigheid, en prikkelbaar darmsyndroom.’
3 Maar wat doen we met het lijk?
A[weggela] (decor en kostuums) is zeer verbolgen over het neersteken van regisseur in opleiding L[ook weggelakt]. Is men zich wel bewust van de hardnekkigheid van bloed op Perzisch tapijt?
‘Er staat Vanish Gold in het keukenkastje’, aldus de immer hitsige koffiemeneer D[weggelakt].
‘Opgeruimd staat netjes’, merkt de Grote Tovenaar op.
Dramaturge M[weggelakte] (geen familie van) neemt het zekere voor het onzekere en duwt het mes nogmaals diep in L[ook weggelakt]’s hartstreek.
‘Wie VOOR de Russen is, is TEGEN ons!’
4 Afsluiting
De vergadering wordt afgesloten met koffie, gebak en groepsseks.
‘Wat doen we met het lijk?’ aldus de immer hitsige koffiemeneer D[weggelakt]], beukend op een Sachertorte.
‘Weet ik het, neuken?’, merkt de Grote inmiddels spiernaakte Tovenaar op.
‘Niet squirten op het tapijt!’, aldus A[weggela] (decor en kostuums).
‘De KGB? Weg ermee!’, aldus dramaturg M[weggelakte] (geen familie van) twerkend op de samovar.
Single Malt wodka uit Frans-Guyana wordt genoemd als alternatief, maar afgewezen.
Dossiers
